Hoy me duele la barriga...

Sera posible? supongo que aquella frase de que las desgracias nunca vienen solas no la invento alguien por que si no?

He dormido fatal, empiezo a pensar que tengo una ulcera (por los sintomas, no por que sea hipocondriaco)y el ultimo recibo que me ha llegado esta mañana era de un aumento del alquiler del piso. No esta nada mal para empezar la semananita...

Aunque algunos diran que por lo menos ha salido el sol claro.

Como lo hacen los optimistas? Sera verdad que todo este rollo de la personalidad tiene que ver con algo tan simple y a la vez tan complicado como es la predisposicion genetica? El otro dia viendo el programa de la tele "Redes" (si, debo de ser yo el que lo ve) salia un biologo explicando las conexiones neuronales y como los estados de animos tenian mas que ver con nuestra genetica que no con nuestra percepcion de la realidad. Aquello ya me tumbo.
A ver si ahora resulta que somos asi (yo y los que leais esto) por culpa de nuesto fisico, y no de nuestra psique... Seria brutal!
Yo hasta me animaria a montar una asociacion de damnificados por perdida de dinero en los psicologos! Si ellos no podian hacer nada! Pero... y si lo sabian y aun asi nos tomaban el pelo?
Admito discrepancias o cartas de apoyo.
Saludos.

Pero como empezo todo...

Pues empezo asi...

"Se necesita solo de un minuto para que te fijes en alguien...
una hora para que te guste...
un dia para quererlo...
pero a veces se necesita de toda una vida para que lo puedas olvidar". (Anonimo)

La segunda noche...

Ya son tres dias sin salir de casa, y que narices, ni ganas que tengo. Total, para que?
Si mi cabeza fuese un disco duro creo que necesitaria resetear el cerebro y cambiar mi procesador de memoria. Se podria borrar la memoria? Seria interesante dejar de ser alguien en quien no crees y empezar de cero. Por que no? Un segundo intento! Aunque dudo que eso cambiase algo. Tal vez las cosas son como son y asi deben ser.
Cuando se vive en el limbo, el tiempo parece que no pase, si no fuera por las facturas que restan pendientes y te recuerdan que no vives al dia. La luz por aqui, el agua por alli. Y la nevera vacia, como no! Pero aun y asi, sigo engordando... es increible. Pero claro, con estos horarios de comida que suelo hacer. Hoy me he levantado de la cama a las 6 de la mañana y me he cocinado unos spaguettis con atun. Y no era pequeño el plato, no. Eso mas dos litro de coca-cola, pues como que esto de adelgazar sera dificil. Pero mejor no me lo propondre, asi no me volvere a defraudar a mi mismo. Tal vez ese sea el secreto, no prometerse nada y asi uno no se decepciona...
Continuara

Desde Barcelona ... Como empezar?

... Empezar a que? A acabar con todo? A salir del pozo? Cuando ni eso se tiene claro, supongo que se puede decir que uno esta en el limbo. Perdido entre la tristeza y los recuerdos.
Cuantas veces no me he puesto delante de una hoja en blanco teniendo cosas que decir? Cuantas...? Supongo que demasiadas. Si no hablo conmigo como quiero poder relacionarme con los demas? Tal vez sea verdad que existen los casos perdidos y halla mas gente como yo por el mundo, pero no creo que nos conozcamos jamas, ya que si nos conociesemos ya no estariamos solos, y aqui se trata de eso. De compadecerse y escribir lo infeliz que es uno. Por que se acabaria el chollo si un dia saliesemos de este estado. Un estado en el que nadie te puede ayudar y por lo tanto ya nadie te puede fallar... ya que nada esperas de nadie.

Continuara...
O tal vez no. Soy de esos que empiezan cosas y nunca las acaba...